Cuanto tiempo sin darme una vueltecita por aquí, no sé si quedará alguien en este mundo o si soy el último superviviente de un gran desastre mediático.
Si queda alguien vivo que me dé señal de vida.
Categoría: humor
De como conejín se introdujo en el mundo cibersexual.
Eran las dos de la madrugada, llevaba 2horas dando vueltas por la cama como una peonza, los ojos desencajados por el esfuerzo que me suponía mantenerlos cerrados, las ovejas que estuve contando se me amontonaron por toda la habitación llenando el silencio sepulcral de mi noche de unos balidos desgarrados y amenazadores.
Busque el interruptor apresuradamente, la luz me salvaría de aquella trágica invasión de rumiantes.
Pues aquí estaba yo despatarrado encima de mi cama, mirando al techo y esperando a que el benévolo Morfeo se dignara visitarme. Cansado de esperar, me decidí encender mi ordenador y meterme en un Chat, tal vez lograría aburrirme y con ello entrarme el sueño.
Sección AMISTADES
Sala 1
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NICK: Conejín
Que barbaridad a estas horas cuanta gente chateando no soy el único con insomnio.
Acababa de llegar a la sala cuando mi primer privado no se hizo esperar, un tal Josua:
Josua: ola
Conejín: ola
Josua: Que hace un conejo como tu en un lugar como este?
Conejín: Pues ya ves, a ver si consigo meterme en la cama
Josua: Si quieres te meto yo
Conejín: No, si ya conozco el camino
Josua: Pero conmigo estaría más calentito
Conejín: ah, si? y como de calentito?
Joasua: A los conejitos les gusta comer nabos verdad?
Conejín: Pues hombre nabos no sé a mi es que me va más la zanahoria
Josua: Pues yo te puedo dar una muy sabrosa y jugosa
Conejín: Que bien, tienes un corazón de oro no todos están dispuestos a dar nada
Josua: Es que mi zanahoria la reservo enterita para conejitos como tu
Conejín: mmmmmm.....ya noto su sabor en mi boca....que rica!!!!
Josua: me está creciendo el nabo a una velocidad increíble
Conejín: no quedamos en que era una zanahoria?
Josua: Perdón, querría decir zanahoria
Conejín: Es que las zanahorias me ponen como loco, su aroma, su sabor, su tacto en la boca me ponen a mil
Joasua: ahhhhhhh.....aaaahhhhhh......mmmmm.....
Conejín: Que te pasa?
Josua: UUUFFFFF......que bien lo haces......me he corrido.....
NO TE PIERDAS LOS PRÓXIMOS CÁPITULOS DE LA VIDA SEXUAL DE CONEJÍN QUE SE PUBLICARAN TODOS LOS SÁBADOS.
Todos conocéis las fábulas de la Fontaine, pero no las de Conejín que tienen una moraleja mucho más profunda.
EL CONEJO Y LA HORMIGA
Iba una hormiga cargada con un grano de trigo caminando cansada cuando encontrándose con el cauce de un riachuelo de vivas aguas pensó desorientada:
- Como pues voy a cruzar este río, sin desprenderme de mi carga? El invierno está al llegar y mi trabajo no puedo demorar.
Un conejo viejo y sucio que en la orilla del río dormitaba, viendo a nuestra desesperada hormiga dijo:
- Hola amiga hormiga, si queréis el rio pasar os podría ayudar montándoos en mi lomo.
- No, no…dijo la hormiga muy digna…. Sois muy viejo y sucio no me quisiera manchar.
La hormiga decidió coger dos pajas para cruzar las aguas, con tan mala fortuna que se hundió y se ahogo.
MORALEJA:
Más vale un conejo viejo y sucio que dos pajas.
Vacaciones agotadas.......STOP
De vuelta al curro......STOP
Esto es una kaka......STOP
Quiero ser multimillonario para poder tocarme los ¡PIP!....STOP
Tengo síndrome post vacacional y no estoy inspirado....STOP
Queridos amigos, como bien habréis podido comprobar, la entrada del veranito produce en mi un estado de semi letargo que me deja medio inconciente. Como comprenderéis en ese estado, a lo máximo que llego es a holgazanear de terracita en terracita y de refresco en refresco, una penosa vida de placeres impuestos por esta dura sociedad en la que vivimos. jejejeje
Para colmar mi desdicha, a partir, de este mismo momento voy a elevarme a un estado superior, es decir al estado vacacional total…solo alcanzable por algunas mentes privilegiadas que hayan llegado al estado supremo de la holgazanería.
San kukufato os asista, y os inspire para que lleguéis a tan elevado estado.
Queridos amigos ya llegó la semana santa. Ser muy buenos, no os perdáis en estos días ni una película de historia sagrada de las que echan en la tele, ni comáis carne el día de jueves santo, no hagáis "guarrerías españolas" tampoco. Bueno os dejo este video para que os documentéis.
Aquí teneis la canción
| conejin.wav |
Hoy os voy a recitar una poesía. Me he puesto morritos sensuales para darle más énfasis
El corazón me palpita Como una patata frita No me des malta No me des café El corazón me salta Sin saber porque.
Queridos amigos, hoy quiero hablar de algo que es tabú, algo que la gente niega, aún sabiendo que es culpable. Sí, quiero hablar de lo que me ha pasado hoy en el súper de mi pueblo. Estaba yo guardando cola, detrás de una señora y su hija, vecinas de mi calle, cuando de repente me ha venido un olor que en un principio me pareció como de desagüe. Y que no he caído en lo que era, demasiado tarde desde luego, hasta que he oído la señora decirle a su hija: ¡tengo la tripa hinchada, debo tener gases! ¿Gases señora? Lo que tiene usted son unas turbulencias que ni el mejor piloto de la mejor compañía aérea sabría estabilizar. ¡Dios mío! Me ha pillado desprevenido y con la boca abierta, he inalado esos gases como si fuera un aerosol para el asma. Claro para no seguir absorbiendo el olor he contenido la respiración, hasta llegar a caja, ya casi en estado “choc” por falta de oxigeno La Mari, la cajera de toda la vida, me ha dicho: Huy…que mal color te veo. ¿Te encuentras mal? No Mari, le he contestado, he tenido unos problemas respiratorios. A lo que ella me ha contestado: será el polen. Algunos le llaman gases. Otros flatulencias. Pero en lenguaje coloquial, y de toda la vida se llaman pedos. Y lo curioso es que nunca ha sido nadie.
